Un lastre, o dos...

Hoy, durante las prácticas, el profesor nos dijo varias veces que se notaba que algunos habían salido de copas la pasada noche porque estabamos bastante espesos.

Hubo un momento de la explicación en el que nos recomendó leer un artículo de uno de nuestros libros. Se trata de una de esas lecturas complementarias que nadie lee. Allí se explica cómo los cachalotes pueden bajar al fondo del oceáno, a profundidades de tres kilómetros, y mantenerse sin ningún esfuerzo natatorio, quietos.

-¿Sabéis cómo son capaces de hacer eso? -pregunta el profesor.

"Ahá, órgano Espermaceti", pensé yo mientras seguía afanosamente completando mis apuntes.

Es un órgano enorme que tienen en la parte superior de la cabeza y que ocupa como un tercio del cuerpo. En él se almacenan una serie de aceites que, variando su densidad según el flujo sanguíneo (el peso, pal que no entienda), le sirven de regulador de la flotación a su antojo.

Otro más lanzado que yo también había leído la lectura, o algo parecido:

- Sí, sí, el esperma de los cach...

El profe parpadeó dos veces, pero sólo con un ojo, y cuando consiguió cerrar la quijada nos explicó lo que era el dichoso órgano. Entre el del esperma, las tres parejas que tuvieron que repetir la práctica por memeces y yo, que me estuve descojonando el resto de la explicación, estoy segura de que no le quedó duda alguna de que le habíamos dado a las anfetas la noche anterior.

Y es que no podía parar de imaginarme al cachalote que piensa "Ea, me voy a los barrios bajos a zamparme una de calamares" y acto seguido se baja el boxer, saca sus "cojoncillos" y usándolos de lastre se deja arrastrar al fondo, atravesando veloz las corrientes.

Compartiendo lo que no es mío

Aviso de que este post es una vil copia de uno de El Blog Alternativo pero me hizo tanta gracia la viñeta y me parece tan acertada la frase que no puedo pasar sin compartirlo.

“En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más
en medicamentos para la virilidad masculina y
silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos
viejas de tetas grandes y viejos con pene duro,
pero ninguno de ellos se acordará para que sirven”.
Dr. Drauzio Vallera

Y va y me lo cuenta

Los gatos tenían hambre. Se activó el dispositivo, yo le di instrucciones y él se quedó con lo importante:

- Blabla tienda blablablá pienso blabla bla marca "Mascotaguapa" blablabla bla bla verde blablá gato negro blabla bla bla.

Entró en el súper y se fue directo a por los únicos yogures que come, los de chocolate de una marca casi imposible de encontrar. No había. Mierda. Pues a por jamón york, el bocadillo no se lo quita nadie. Vale, ahora qué... ah, ya. Pienso, pienso... dónde estás que te voy a encontrar... aquí. Marca "Mascotaguapa", correcto. Bolsa de color verde, correcto. Con un gato negro, eh... pues aquí hay un caniche.

En su mente se oye el zumbido del viento. Pasa una de esas plantas rodantes que cruzan en los duelos de las pelis del Oeste. O dos.

Entre sus orejas se hace la nada más absoluta.

Y sólo se rompe con un pensamiento:

- Joer, cómo se le ha ido la olla, gato negro decía.

Y para la caja. Tan pichi.

(En su favor diré que en la cola pensó: "Normalmente a quién se le va la olla es a mí" y volvió a comprobar el asunto. Y sí, encontró al gato negro:)

El eterno retorno

Quiero plantear un pensamiento de Nietzsche:

"¿Qué sucedería si un demonio le fuera a decir que esta vida, cómo la vive ahora, cómo la vivió en el pasado, deberá vivirla otra vez incontables veces más?"

¿Te parecería una condena horrible o, al contrario, te sentirías afortunado?

Yo confieso

Ayer tuve revolucionados veinte minutos a dos becarios del aula de informática de la facultad porque la nena, o sea yo, no podía entrar en los pocos megas que la Universidad le presta en su red. Probaron dos ordenadores, destriparon otro y entraron en multitud de cuentas con códigos ultrasecretos. Y todo porque yo tenía en un documento de Word la dirección de una web "en la que tengo que consultar unas cosas". Y la web iba sobre... ¿simulaciones de pruebas del laboratorio clínico? ¿proteómica y genómica? ¿receptores politópicos?...

Un blog, señores, un blog. Lo mío es puro vicio, lo sé.

El camino fácil no es el mejor

Hace unos años, durmiendo en casa de mis padres, me despertaron unos ruidos del exterior. Salí y se trataba del perro que tenían de guardián en una obra cercana. Se había colado por la verja. Fuí hacia él un poco titubeante y cuando lo ví correr hacia mí pensé "me va a comer de un bocado". Era un boxer que se me subía, dándome con sus patas en el pecho, lamiéndome las manos y saltando a mi alrededor. Le dí pienso y agua y luego me acompañó hasta el garage, dónde se quedó tranquilamente hasta el día siguiente. Perros de raza peligrosa, lo llaman. Lo que hace peligroso al perro no es su raza ni su tamaño.

Me sorprendió hace días la noticia de que una leona vagaba por la sierra de Tarragona, hambrienta, dispuesta a matar con saña excursionistas entre sus fauces. A mí la cosa me sonó rara. Se escaparía de un circo, pensé. Me temí por la integridad de la "leona" y el tiempo me ha dado la razón. Un perro grande no es sinónimo de perro peligroso, pero hay mucho ignorante suelto. Tampoco se trata de un perro "salvaje", ¿qué coño es eso?. Se trata de un perro sin dueño o callejero pero mola más decir "salvaje" porque acojona más. Estoy tan indignada que se me atragantan las palabras. Os pongo un link para los que no conocieráis la noticia y la carta que escribió Cristina Pérez Capdet de la Asociación Animalista Libera, que por suerte se expresa mucho mejor que yo.

ADIÓS, SCOOBY-DOO

No podía haber sido de otra manera. Nuestros agentes rurales, esas lumbreras que suelen extraviarse cuando van a rescatar, dicen, a algún animal maltratado, se han cargado a Scooby-Doo. Al fin y al cabo, no era una leona no, pero casi, porque pertenecía a la peligrosa raza Gran Danés. Si te conocen o les caes bien, estas fieras te dejan perdido a lametones, te tiran de espaldas con sus abrazos y estresan a los niños de puro rodar con ellos por el suelo. En este caso, el perro-leona, al que los mismos rurales, según el periódico 20 MINUTOS, llamaron Scooby-Doo por su parecido al personaje animado, había actuado de forma alarmante. Al ser visto por algunos paseantes, pasó de largo lo más lejos posible, sin saludarlos. Y luego, al aproximarse a una granja llena de animales vivos, optó por sacar dos pollos muertos del container y comérselos, toda una falta de respeto a los fallecidos. Un salvaje el animal, o “asalvajado”, como lo calificaron los pistoleros del uniforme lechuga. Y es que, aunque el adjetivo correcto es “asilvestrado”, pues en Catalunya no tenemos selva, el primero mola más, que suena a perro malo, muy malo, merecedor de lo que se le venía encima.

De hecho, nuestras áreas forestales están llenas de scooby-doos, lassies, y hasta de doráimons y silvestres, temibles bandoleros que un día tuvieron un hogar y que de vez en cuando se abalanzan contra la ristra de chorizos de algún excursionista y la secuestran. Suelen hacerlo para no morir de hambre, los muy sinvergüenzas, porque de hambre o de soledad es de lo que acaban muriendo casi todos. Excepto los pocos que tienen la oportunidad de ser rescatados; a esos ahora los muelen a tiros. Y es que los dardos anestésicos iban a tardar demasiado en hacer efecto y, como admitió el portavoz de los agentes rurales sin que se le cayera el morro, se nos venía encima el puente del Pilar. O sea, despacha al bicho, Manel, que si no, nos quedamos sin vacaciones.

Cristina Pérez Capdet,

Asociación Animalista LIBERA

Edito: y pongo el dibujo animado simplemente porque así de contento quiero imaginarme al perro-leona ahora.

Mi razón del No al recorte

Porque cuanto más sepamos "producir" menos necesitaremos "comprar" al exterior, lo que mejorará nuestra economía. Para aprender a hacerlo nosotros mismos se necesita investigar y experimentar. Con un recorte de casi el 30% (según he leído) muchos proyectos no verán la luz y mucha gente no podrá dedicarse a lo que le gusta (y para lo que se ha preparado: licenciatura, tesina, DEA, tesis...) porque el súpercontrato de 300 euros al mes no le llega ni para el alquiler (y ahora que lo pienso... tal como está el empleo a lo mejor ni siquiera puede dedicarse a servir mesas).